Сегодня я хочу вам рассказать свою историю.

Все вы знаете, что меня зовут Наталья. Мне 27 лет, кажется.

Из того что на виду: у меня есть муж, 3-х летняя дочь, и мы ждём еще одного малыша. У меня есть профессиональное художественное образование, которое я постигала в трех разных городах: Томск, Новосибирск и Красноярск. Я художник: рисую и преподаю. В Магадан нас завела судьба, и мы живём в этом славном городе год.

Это то, что, и так видно, и то что про меня знают, пожалуй все.

А за кадром осталось многое, то, о чём я вам сейчас расскажу.

Когда я родилась, мой папа уже знал, что хочет, чтобы я была художником. Примерно с годика я начала рисовать. В 5 меня отдали в подготовишь художник, потом одна художка, другая, третья. Конец 11 класса. Выбор. Я решаю, что хочу стать профессиональным настоящим художником, и готова идти этой дорогой долгие 11 лет. Училище (5 лет)  - а потом Академия (6 лет) . Я грезила о Академии им. Репина в Питере. Да, художники совсем не бездельники, как думают многие. Они проходят сложный путь, в котором нет времени ни на что, кроме рисования. Я поступаю в Томский колледж культуры, потому что мне 17 и я не готова уехать от мамы. Нам обещают именитых томских художников. Принимает экзамены сам Рафаэль Асланян, и уже на экзамене вызывает меня к себе и спрашивает, чего я хочу и зачем пришла, и я делюсь своими амбициозными планами. Он говорит, что я поступила ещё до конца вступительных экзаменов. Но к 1 сентября в колледже происходят радикальные перемены. Асланян увольняется, В.Попова - один из лучших рисовальщиков города, получает инсульт. И первые полтора года я крадусь по своему пути, как слепой котенок. Мне кажется, что я на высоте и все делаю правильно. Я чувствую себя уже настоящим художником.

Серди второго курса. Переходим на рисование головы. Пока только гипсовой. И сложно мне, не понимаю, не получается, и объяснить не кому. В эмоциональном порыве вскрикиваю: «Надоело.Перевожусь», а на следующих день, моя находчивая подруга говорит, что уже помониторила все соответствующие заведения, риз вариантов это Новосибирск и Ярославль. Выбор, естественно падает на Новосибирск. Мы отправляем по электронке туда свои картины, которыми очень гордимся. Мы были настолько уверенны, что мы крутые художницы, что даже не сомневались в том, что нас возьмут. Приходит ответ от директора, и он примерно звучит так: «Можем взять вас только на курс младше, потому как ваши знание не дотягивают до необходимого нам уровня.» У меня шок…. В смысле не дотягивают? Я не поколебима в своей уверенности, что круче меня только яйца, пишу письмо директору, о том как сильно я хочу научиться рисовать, как мечтаю стать художником, и о том, что они не пожалеют о том, что меня взяли, так как трудиться я умею. Надо ли говорить, что это письмо впечатлило там всех?)Его даже прочитал педагог одногрупникам, с которым я потом училась оставшиеся годы. В общем взяли нас с подругой. 

Все произошло быстро. Мы переехали. Общага - это был шок. Я мамочки избалованный котенок, попала в этот ад. К слову общага была не нашего училища, а принадлежала она техникуму, где учились на таможенников, контингент был сильно «так себе». А группа в училище, куда нас взяли, оказалась состояла из невероятно сильных талантливых ребят, и к слову, была переполнена. То есть, класс 10 кв.м. И 18 человек….. Они нас сильно не взлюбили. И тут то на занятии я поняла, о чем говорила директор училища: во первых они уже давно опередили программу, по которой мы учились в Томске, во вторых, у них были очень сильные педагоги и они рисовали так, как в колледже рисовали в лучшем случае курсе на 5-м, а скорее всего так вообще не рисовали. Мы плакали. Каждый день. Утром мы просыпались и молча шли на учебу. В 7 вечера мы шли с учебы и рыдали, потому что нам казалось, что наши одногрупники - Боги, до которых нам никогда не дотянуться. И пожалуя тогда и появился один из важных моих жизненных принципов: Делай что должен и будь что будет. Мы просто стали рисовать сутками. По ночам: например пришли с учебы в 19:00, и до 4 - 5 утра делали наброски, писали этюды. К 9 на учебу. ТО есть ощущение, что мы не спали вообще. В выходные вставали в 7-8 и начинали писать. Это был мой самый тяжелый период в жизни. Но и самый счастливый. Вообще все годы учебы прошли с чувством роста, каждый день я гордилась собой и чувствовала, что живу не зря. Мы не ходили в ночные клубы, кино, гулять и пр. Максимум прогулки - это пленэр .

В общем к курсу 4 мы выровнились более или менее. Но я то этого не ощущало, я поняла что не хуже всех, только после института. Когда годы училища остались далеко позади.

Я мечтала поступать в Петербург. И у меня даже были билеты, но интуиция мне подсказала, что ехать туда мне не нужно. Я сдала билеты и поехала поступать в Красноярск. Папа негодовал. Ему мое решение сильно не понравилось. К слову где то на курсе 3-4 у меня появился Слава, тот, кто ныне зовется моим мужем. Учебе, конечно, он изрядно мешал. Особенно, когда уехал служить в Ярославль, и я частенько к нему ездила ( раз в пару месяцев), что естественно на учебе сказывалось, но у меня была уже привычка рисовать всегда и везде, это ситуацию как то выравнивало.

Но вот беда, к концу 5-го курса и моего поступления мы разошлись, не выдержали так сказать тягот любви на расстоянии. И в Красноярск я поехала уже в глубокой депрессии. Я точно знала, что поступлю, потому что ректор графического факультета еще на защите диплома в училище выделил меня, и пригласил в свой институт. Я одела на себя определенный образ. Немного замкнулась в себе. Мне не хотелось ни с кем близко дружить. Я держалась слегка отстраненно и тоже погрузилась в учебу. Истрия та же повторялась: к 6 утра в институт, откуда в 22, когда охранники уже выгоняют. Я не гуляла и света белого не видела: только дорога общага - институт.  Я слушала грустные песни и рисовала. Иногда мы созванивались со Славой, потому как оба скучали, материли друг друга) И потом не общались ещё какое - то время. Видимо понимали что друг без друга никак, а общаться не получалось.  Нов декабре он прилетел ко мне в Красноярск, а в январе я приехала к нему в Новосибирск на каникулы. Помню это ощущение - в институт я больше не вернусь. Просто как будто решение с выше, которое вообще не вызывает ни капли сомнений.

Но решение это дорого стоило: папа не общался со мной полгода. Он этого не понял. А я знала , что поступила правильно, в согласии с собой. Я не пожалела ниразу.

Почему я так поступила? Нет, даже не из за Славы и не из -за любви. Я разочаровалась. Я хотела расти, идти семимильными шагами, но я топталась на месте. Педагоги не учили, они говорили, что из училища мы должны уже прийти умелые. И получается, что все полгода, которые я пахала - это не дало мне того, чего я ожидала. Видимо для того места куда я попала, я знала достаточно. А ехать поступать в Питер, я уже не хотела.

В общем, дальше полгода депрессии. Я спала, постоянно. Мне просто не хотелось ничего. Я спала и совсем не рисовала. Потом я стала госпожой Макаронной) Вышла замуж, и на деньги, которые нам надарили мы открыти студию. Муж меня поддержал. Единственный, остальные говорили, иди преподавай в школу, и не выдумывай, какой из тебя бизнесмен. В общем в 23 я открыла студию живописи «Жар - птица». Я много где рассказывала как, что и почему. Ну если в двух словах: я была счастлива. Уже через год у нас родилась дочка и открылась еще одна студию в Томске. Еще  через год одна студия в Новосибирске масштабировалась в две. Все то давалось легко. Как то само собой. Ещё через год мы узнали что едем в Магадан.

А дальше, я вам рассказывала) Читайте историю переезда #магаданскийдневник.

Если здесь нужен какой - то вывод, то он такой: идите за мечтой, делайте что должны и буть , что будет , и все что не делается, все к лучшему )